Несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Или как мы со своих детей делаем неприспособленных к жизни взрослых

Наверное, у каждого из нас возникал вопрос – почему одни взрослые люди, более приспособленные к жизни, а другие нет. Когда начинаешь общаться с такими людьми, выясняется, что у них было несчастливое детство. Это не обязательно, что этих детей избивали, наказывали, лишали еды.
С этими детьми обходились менее жестоким образом — таким, в котором большинство российских семей не видит ничего плохого. Я даже предвижу, как некоторые родители, читая эту статью, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума сошли, всё-то им не так”.
Разговор у нас пойдет о постоянной инвалидации чувств. Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация — это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим – что ты из всего делаешь проблему. Это все такая ерунда, У тебя нет проблем, ты все придумываешь. Конечно, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.
При обесценивании, которое бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если такое отношение в семье является систематической, то у вашего ребенка все шансы вырасти с ощущением, что с ним не все в порядке, что он (она) ущербны. Давайте рассмотрим, на примерах как это происходит? Ты, что насупился? Не хочешь с сестрой оставаться? — Да — Интересно почему? Мне с ней скучно.- Ведь это твой близкий человек. Все — таки сестра. Ты должен ее любить. Чтобы я больше не видела твоей угрюмой мордашки.
— Что ты хочешь, чтобы подарили тебе на день рождение? – Наушники — Ты можешь выбрать нормальный подарок. Вон уже десяток наушников валяется. Нормального подарка выбрать не может.- Хоть раз нормальный подарок выбери.
-Ты с кем играешь? – С Антоном? — А чего это ты с Мишей не играешь? — Мне с ним скучно. — Скучно ему! А с Антоном, значит, не скучно? Твой Антон даже здороваться не умеет. Так, что играй с Мишей или оставайся дома.
— Папа, мне страшно на контрольную идти. — Какой бред. Мужчины не должны бояться. Иди и не ной.
Когда мы это слышим, кажется, что здесь плохого, обычные диалоги, которые происходят во многих семьях. Давайте рассмотрим, что же происходит. Ведь ребенок сообщает нам, что с ним происходит. О чем он переживает. Но в ответ он получает прямое указание о недопустимости своих переживаний. Таким образом, авторитарный родитель ему поясняет, что он должен хотеть или испытывать. Таким образом, ребенку дают понять, что его порывы души неадекватны, и верить им нельзя. Тем более, его внутренний настрой и жизненные позиции должны быть принципиально иными, если он хочет остаться для своего папы и мамы, хорошим. И этот настрой настолько коварен, что опровергнуть его нет не какой возможности. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение своего авторитарного родителя.
Я думаю сейчас самое подходящее время для того, чтобы объяснить читателю, откуда берутся неуверенные в себе взрослые, которые так и не научились себя любить. Это самый часто задаваем мне вопрос – как психологу – как научится себя любить?
Любой человек волен чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается. Это закон здорового взросления. Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет дурацких фантазий. Каждое наше переживание, мечта фантазия является отражением нашей уникальности, нашей индивидуальности и непохожести. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя. День за днем, год за годом. А теперь вопрос — много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?
Так появляются в жизни не уверенные в себе взрослые, которые не знают, как себя любить. Потому что в детстве родители умело, отсекали все их желания, навязывая им свой образ видения жизни.
А ведь и, правда, как можно полюбить то, чего нет. Ведь ребенок как личность так и не сформировался. И когда на приеме у психолога такому взрослому впервые дается возможность озвучить, что же действительно он хочет сам. Кто он? Чего на самом деле он хочет? Что есть во мне действительно настоящее, стоящее? Как научиться себя понимать? Можно ли себе верить? Где найти уверенность в себе? Этих вопросов бы не было, если бы детские чувства не подвергались сомнениям. Такое чувство как умение доверять и чувствовать себя, дано нам с детства.
Но родители своей «заботой» лупят по детской неокрепшей душе, как молотом. Ведь они же знают как лучше их детям.
Помню, как на прием ко мне пришла женщина, которая долгое время находилась в депрессии. Она рассказала о себе как в течение продолжительного времени, в свой подростковый период она слышала от своего отца наставления, о том чему действительно она должна радоваться в жизни. Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрограммировать. Это было невыносимо, почти физически. В период своего взросления у нее на подсознании закрепился вывод, что радоваться нужно лишь тогда когда тебе разрешено. Значит радости — Нет!
Дорогие мои, когда мы пытаемся навести порядок в чужой жизни, мы похожи на злобных монстров, которые не щадят чужих чувств и желаний. В этот момент мы просто хотим, что бы наши дети реализовали наши мечты и желания, и нам глубоко наплевать на то, что хотят они. Ведь мы лучше знаем, что для них в этой жизни необходимо и важно. Мы забываем, что чужие чувства и мечты трогать нельзя. Это их жизнь. Мы бесцеремонно вторгаемся в их чувства. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства — неприкасаемы.
-Ты, что насупился? Не хочешь с сестрой оставаться? — Да — Я тебя понимаю. Она действительно бывает в плохом настроении. Давай ты немного с ней побудешь, а я постараюсь тебя подменить как можно быстрее. И у тебя будет возможность поиграть с друзьями.
— Что ты хочешь, чтобы подарили тебе на день рождение? – Наушники.- Я знаю, что ты давно их хочешь. Но у тебя порвались кроссовки. Мне жаль, что я не могу тебе купить тебе все сразу. Выбери, пожалуйста, себе более необходимый подарок. А наушники я куплю тебе при первой возможности.
-Ты с кем играешь? – С Антоном? Расскажи мне о нем. Что тебе в нем нравится?
— Папа я боюсь идти на контрольную. Давай поговорим о том, чего ты боишься, и как я могу тебе помочь справиться со своим страхом.
В таких диалогах родитель не подвергает сомнению личные переживания и желания ребенка. И это не значит, что он всегда идет ему навстречу. Таким образом, вырастает личность, а не человек который прогибается под убеждения другого человека. Ведь все мы хотим, чтобы с наших детей вырастали личности. Так дайте им возможность высказывать и выражать свои чувства и эмоции. Давать право чувствовать и прогибаться — вещи абсолютно разные. Для наших детей реальная катастрофа ощущать себя в неадекватном состоянии.
Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прикрикнуть всегда проще, чем понять и принять то, что тебе сейчас совершенно не к чему. Подумаешь, не желает погостить у постоянно бурчащего дедушки? Перетерпит! Обиделся на младшую сестру? Ну, так она маленькая, и не стоит обижаться. Страшно спать одному в комнате? Какой бред. Как не стыдно тебе уже десять лет. Как же велик соблазн пристыдить ребенка, вместо того чтобы разобраться в его страхах и переживаниях. Как вообще такое тебе в голову приходит? Да и еще и обозвать. Ну, ты дебил! По поводу того, что родители любят обзывать своих детей – вообще нужно написать отдельную статью. А если кратко — дети не умеют прощать. Став взрослее и сильнее (физически), папе всё может вернуться и Вам не простят!
А вот и примерный список того кого в детстве пробовали образумить:
Таким взрослым тяжело дается любое принятие решения.
Не умение брать ответственность за свою жизнь на себя
Постоянный поиск человека который даст совет.
Сложность в построении отношений. Неумение высказывать свои переживания и эмоции. Не понимание хорошо тебе или плохо.
Страх показать себя истинного. Необходимость скрываться, под какой либо маской позитива, из – за страха, что тебя осудят.
Склонность к агрессивно-пасивному поведению.
Не уверенность и постоянные сомнения в себе.
Поиски своей значимости во мнениях других людей.
Зависимость своих действий от похвалы других людей.
Отсутствие своего мнения
Ощущение внутренней пустоты.
Не возможность построения своих целей. Так как за вас всегда решал кто-то, что такое хорошо, а что — такое плохо.
Вообще-то если ты уже давно повзрослевший ребенок и тебе уже далеко за.. И ты можешь поставить птичку возле каждого изложенного пунктика — не огорчайся. Все поправимо.
Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкоснуться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям — право быть, а тебе — себя.