Конфликты и их конструктивное разрешение в семье

Как вы думаете ссоры в семье – это нормально? Раньше существовал миф навязанный нам кинематографом — что в семье не должно быть ссор. Но из обычной семейной жизни мы знаем, что семья не бывает без ссор. Медовый месяц не будет длиться бесконечно. Рано или поздно начинаются бытовые проблемы. Жизнь берет свое, работа обязанности, решение финансовых проблем. Стрессы и наша не похожесть друг на друга рано или поздно приведет к ссорам в семье. Так в конфликтах мы узнаем друг друга. Мы все разные. У нас у всех свой образ поведения и свои привычки. Какие бы не были наши взаимоотношения в семье вначале, рано или поздно мы начинаем конфликтовать, по поводу не закрытой зубной пасты, разбросанных носков. Одни привыкли, к строгому контролю расходов другие не привыкли считать свои расходы и доходы. Раньше, что так очень привлекало нас в нашем спутнике, та не похожесть на нас со временем начинает раздражать. И, что мы обычно делаем после ссоры – садимся вдвоем и разбираем свой конфликт. Только не со своим партнером, а с подругой, мамой, сестрой. Таким образом, вовлекая в свой конфликт третьего человека. Понятно, что разбирать чужой конфликт гораздо проще, чем свой. И если спросить откровенно – кому- либо помогли эти советы?
Обычно, какие советы даются? Не надо напоминать про то за, что произошел конфликт — а то поругаетесь еще больше. Надо потерпеть и промолчать и все успокоится.
Или — ты ему скажи…и дальше следуют предложения, что надо сказать и как сделать. Но, как правило, вы, наверное, замечали, что в этот момент вы начинаете раздражаться — так как понимаете, что все советы бесполезны. И на каждый совет у вас есть ответ, так как вы лучше знаете своего партнера.
А еще самый призовой совет — предъявить партнеру ультиматум. Это прямой путь к расставанию. Если вы хотите потерять отношения – начните разговаривать с партнером ультиматумами.
К сожалению нас не кто не учит выстраивать партнерские отношения -во взрослую жизнь мы приносим свой опыт с детства, опыт своих родителей.
Если у ребенка был негативный опыт родительских отношений, особенно если папа ушел из семьи, то в своих отношениях партер будет испытывать страх, что его (ее) бросят. В психологии это называется «тревожно-амбивалентная привязанность».
Мы мечтаем, что бы наша семья была счастливой. Но подсознательно находим себе партнеров, которые похожи на наших родителей. Так как наш детский опыт не дает нам возможности интересоваться партнерами, которые не похожи на нашу маму и папу. Мы счастливы в браке, если получаем эмоциональную поддержку друг от друга. Почему же не помогают советы наших друзей и близких – потому, что все они дают советы исходя из своего детского опыта. Люди с тревожно-амбивалентной и избегающей привязанностью в парах испытывают постоянный страх отвержения, — при котором партнер переполнен негативными эмоциями. Взрослый человек превращается в ребенка, который не в состоянии выстроить нормальные партнерские отношения, не способен слушать и договаривается с партнером. Ему проще перейти на обвинения и упреки, так как ему больно. Возникает вопрос как же выйти с этого порочного круга – надо признать, что вы уязвимы. Нужно принять, что у вас есть детский страх одиночества. Не надо бояться сказать своему партнеру о своих страхах. Семья должна стать для вас тылом.